可是我隻住了兩個周末,我媽便來接我,要把我帶回去。她真是一天好日子都不願意多給我。回家以後,我一直不搭理她,因為我在想,我這樣賴誰呢?還不都是賴她!她對我這種不屑的态度氣極了,開始每天尋找新的詞彙罵我。我不知道她的神經是不是扭在了一起系了死結?她怎麼每天都像失控一樣抽瘋?我爸也是,找各種借口數落我,随便抄起什麼都能往我肩膀上扔,有易拉罐,筷子,有一次甚至他拿鑰匙扔過來,砸得我淤青了一個星期。其實我挺恨我爸的。從來沒關心過我,卻在自以為被我出賣的時候就拿我撒氣,真沒出息。有時候我真想告訴他,小三那事兒跟我沒關系。可就算我說了,他又會信嗎?第二部分第32節:再見,我一碰就痛的十五歲(7)我覺得,他倆病的都比我嚴重。但是緊接着我就意識到,因為我每天都為她的話煩心,我的手又開始抖了,肩膀也又再一次歪了起來。我想治好,可是我不敢跟她提這件事,她也從不主動提出帶我去醫院。那我還能怎麼辦呢?好在我很快我為自己找到了新的出口,那就是‐‐泡論壇。我喜歡看饒雪漫的書,因為在她的書裡,我可以看到我自己。于是我開始在她的&ldo;天中論壇&rdo;泡着,在那裡我的發貼率是第一,跟貼率也是第一。這對于一個在現實生活中從沒拿過第一的人來講,太有成就感了。我發現上網真好,甭管你是貓是狗,都能裝成美女帥哥。饒雪漫來成都選秀的時候,我去參加了。海選的時候,我一開口,一句話沒說,就哭了。其實我也不知道我哭啥,有啥好傷心的。但就是特别委屈,覺得天都要塌了。海選沒法進行下去,我還吃掉了饒雪漫中午的工作餐‐‐一個大漢堡。她和她的工作人員都對我好極了。沒有一個人覺得我是怪物,還親切地叫我:&ldo;柳丁,柳丁,柳丁!&rdo;所以夏天,饒雪漫在北京舉辦夏令營的時候,我就跟我媽說:&ldo;你如果不讓我去參加夏令營的話,我就死給你看。&rdo;這是這麼久以來,我跟我媽說過最有沖擊力的話。我媽甩我臉色,我跟她冷戰,還找了編輯部的姐姐幫我去跟她說。不知道是編輯部的姐姐會說話,還是我運氣真好,反正我拿到了錢。就這樣,我來到了北京。大家都說,柳丁是個很乖的女孩。面對這種表揚,習慣了批評的我覺得很不安。不知道是不是受到了表揚的鼓舞,夏令營時我接受過一次采訪,面對着攝像機,我竟然一點都不害怕。我說了很多話,跟背演講稿一樣。那幾天,我把我的故事向不同的人說了好多遍。每次我都會哭,但每次說完之後都從他們眼神裡流露出的心疼寬容中獲取着快感。被人心疼的滋味真好。如果說這次夏令營最大的收獲是什麼,我想說的是,經過了這幾天,我才發現,我的經曆,連根蔥都算不上。無論是堕胎、嗑藥、流浪、黑社會,哪個故事都比我的精彩一萬倍,誰的傷口都比我的深一萬倍疼一萬倍。我突然發現,一直以來,我所謂的&ldo;不幸福&rdo;,都是自找的。這話真難聽,可我也沒辦法,不得不承認。她們比我遇見的事多太多了,我突然發現,連我都開始心疼她們。做心理拓展活動的時候,老師讓我們寫一封信,把一塊不光滑的小石頭當做從前的自己。我寫着寫着,就哭了起來。讀的時候,又哭了一遍。身邊一個營員走過來擁抱我,她在我耳邊輕聲說:柳丁,我們愛你。第二部分第33節:再見,我一碰就痛的十五歲(8)從來沒有人跟我說過這樣的話。她把頭埋在我肩膀上,熱熱的,我哭得更兇了。這幾天突如其來的愛讓我突然發現,原來我從來沒有真正了解過這個世界。我對綿竹、對我爸媽的恨,根本就不成立,我自己都不知道以前我到底在糾纏些什麼。雪漫姐說:真正的世界,遠比我們每個人所經受的,殘酷得多。雪漫姐還說:隻有内心強大,接受一個不完美的自己,才能應對必經的風雨,一往無前。這些話我都抄在本子上了,我想我會記住的。結束了夏令營的那天清晨,我走出屋,蹲在酒店的走廊裡抱着我的箱子就開始哭。我舍不得我在這幾天裡得到的一切,我也舍不得北京,更重要的,是我為自己十五年的不幸福感到悲哀。
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