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今天的我又是重拾焦慮的一天，我的不安随着父親的又一大決定而開始。

在深圳這一線城市生活，十八歲之後我才知道了金錢的重要性和意義，也對社會結構自我能力又進行了颠覆性的扭曲重組。

家裡開了一個便利店，而在這個時候我與哥哥兩班倒的形式在這個便利店幹了有一年了，這一年裡發生了大大小小的事情，也讓我意識到自己的能力的局限性。

便利店在這一年裡屬于虧損狀态，年底的時候想着把這店鋪轉出去，而這也是難上加難。

這在這期間，父親在網絡上學了那些商業理論，在我看來很大一部份都是洗腦和被割韭菜，可我也不一定是正确的。

但這确實是一件風險很大的事情！（很多打着學幾個月賺錢的學習機構都是“騙子”，專門割小白的韭菜，本人也被割過很多次了！自己也挺屢教不改的……）”

在我父親看來，便利店要轉型為麻辣燙還有一線生機，要是不拼就活不下去了，隻能回老家。（好像回老家會是件很丢臉的事情，而且回老家也不知道做什麼？

而家裡那養了我們半輩子的旅店在一年後也将會倒閉！

這無形的壓力讓我感覺到前所未有的焦慮，我不知道我是否能夠掙脫家裡的束縛，是否在這複雜的社會能擁有自己的一席之地。

現在想來，自從畢業後我的狀态還是無拘無束的，生活的壓力在我工作後都沒有切切實實的打在我的腦門上，家裡的經濟狀況倒是一記大錘砸在我的腦殼上讓我清醒。

而這不安的感覺歸根結底是因為我沒有不斷賺錢的能力，以至于讓我能安安穩穩的活在這個世界上。

所以我們為什麼活在這個世界上？

因為錢嗎？

我所理想的生活好像就是找一個安穩的工作，偶爾出去看看世界。

但現實呢？一個安穩輕松的工作根本沒有更多的錢能使你出去看看世界，何況一些突發狀況發生，沒有一點積蓄都可能家破人亡。

我以為家破人亡離我的家庭會很遠，但現在看來又離我很近……

（可能是我想的嚴重了，但我忍不住以最壞的打算想這些事情）

當想着出去看世界好像也可以不那麼重要了，那我安安穩穩的工作，又為了什麼？

為了活着？

對于普通人來說，體面的活着就已經很好了。

什麼又是體面的活着？

一份體面的工作？

能養得起自己的工作？

現在的工作很多都養的起自己，是一個月固定五六千的服務員？還是底薪一千全靠提成的助理？

我曾憑着我的專業去過一家公司實習，當時的我像是公司中的邊緣人，想着摸魚，想着早點下班，想着搞錢卻無從下手。

好像每一份工作都是如此，那麼我到底想要什麼工作？

我又能做些什麼工作？

這是我現在該要思考清楚的問題，好像什麼工作都可以，隻要我勤快願意做就行。

但我卻是個很懶的人，我知道我不該如此定義自己，但對于工作除了做好本份事情，我似乎并不想用更多的經曆花費在工作上。

我不知道我這樣的想法是否正确，但不能賺到更多的錢肯定是有問題的。

從今天開始我想把我的一生所思所想記錄在這本書裡，這就是我存在于這歌世界上的“痕迹”吧？

在時間的長河中“你”必定會被湮沒不被大衆看見，但“你”依舊存在，我這一生也算永恒。

（想想往後的自己翻閱的時候，自己的人生的點點滴滴比記憶中清晰，也是别有一番滋味兒，原來當時的我是這樣想的？）

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