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第三十三章南笙 慢慢的完成她吧(第1頁)

這篇文章原本标題叫:“突如其來的“繼續”通知。”

是的,看标題,這一章又是題外話。

不吐不快,我有很多想說的。以後再有題外話我就搞到别的分卷去了。

喜歡網文,就是因為,我發現網文有一點特别好,特别特别好。你喜歡什麼,你覺得它是什麼,那它就是什麼。寫自己喜歡的,就好。描繪一個喜歡的東西就夠了,至于那些你不喜歡的,寫都别寫,提都别提。别寫在自己的文字中,給它機會惡心你。

你提了,你就要為你這個不喜歡的東西,負責,去承擔它的“因果”。幹預到這個因果當中。而且你就好像默認了“它”是真的似的,也就改變不了什麼。

不要内耗,去試圖幫助那些不配被愛的人。把美好留給自己,對于我來說,把美好留給自己的方式,那就是我的這本小說。《李天希隻是想回家》

你長大了,就是明白,不要較真你不喜歡的東西,你越較真,什麼越是什麼。比方說,抖音裡面那些各種視頻,“戒色”“地獄”“因果”,這些東西我接納的隻是它們的一部分初心,但是我也有一套我自己的理解,我為什麼要去較真呢?它們配嗎?

今天我媽媽告訴我一件事,一下就把我打懵了!

她說她商量好了,元旦過完,就把我送到上海去工作。包吃住。

我知道的是,

去一次起碼,我和媽媽妹妹又好幾天甚至幾個月見不到了……

我從小就被母親各種送養長大,在青海上幼兒園,年年寒暑假去青海,青海讀高中。我對青海情感很深。

關于我來說,爸爸媽媽,我經常見一面……下次見面,就不知道是什麼時候了。

沒有保障能有個家。一直如此,我能不抑郁就奇怪了。

我十月底,十一月初來的蘇州省金壇區。

這邊生活很難受,我這人适應的了幹,但是适應不了濕氣。

我幹過最長的工作就是整整一年半載的巡特警。

并非我害怕社會,而是我沒有安全感。沒有内驅力了。本來以為是家附近找工作,

網文連載,成了真的治愈我的東西。你喜歡就可以去編,你喜歡什麼就可以去想。沒什麼大不了的。

大不了的是,我心裡有一個聲音在說:

“你連這本小說,都寫不下去嘛?”

我一直以來都很努力,我不想爛尾棄坑甚至放棄。

我做任何事,都不能讓它成為負擔,工作,小說,畫畫,讀書學習。這任何一環都需要減輕負重。多一本網文,很累嗎?我不是累,如果累,那什麼東西都能壓死我了。做的事物都是相關聯的。

寫了,就是寫了,想繼續完成她。我想正兒八經的,我完成了一件事,寫了本小說。

未來還是一個謎,當下能把握的,就是繼續努力。不管畫畫看書還是寫作,不給自己壓力,我前面說過,最好的辦法就是心理療愈,自己最了解自己。自己也最知道,自己的本性。

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