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第五十二章 裂隙（第1頁）

我腦海中的理想主義和現實中的個人主義間的矛盾終于産生絲絲裂隙，這也是社會價值的奉獻和個人主義自我保護的裂隙吧。主觀上來講，我比較脆弱溫柔一點，還是要盡可能先把自己照顧好，因為這個社會是人組成，不是機械式的，所以有太多變化和無可奈何，把自己保護好，确保自己是完整的，張弛的，才可能應對好我們複雜的集群。

我會給自己緩沖時間，再多也不怕，給自身的包容應該是巨大的。因為我不想碎裂，我不想堅硬。希望無論是身體還是心靈都可以放松，别那麼緊繃。

晚上下班了我想寫寫最近工作的感受，嗯，等過了這個中午。

嗯、說好下班寫寫感受的，然後兩天過去了，那天和小q聊到很晚，可能我真的得早點睡覺，11:00前睡最好，晚上也不要吃東西的，咳，一到晚上我就控制不住自己。

我發現人真的得珍惜每一階段的激情，熱情過去了，真的不複再來，那些曾經能夠引起波濤的東西，如今連多看幾眼都覺得莫名煩躁，那些愛到癫狂難以割舍的，也就在時間中淡化，永遠的成為了回憶。珍惜吧！每一種激悅有不同的來源，看似輕易，實則牽扯。

上下班坐公交車，像日本動漫裡小鎮坐電車的感覺，天空很藍，雲朵團團有一種耀眼的白，不遠處山的輪廓和天空構成甯靜的圖景，非常讓人安心，這是我的小縣城，我從小不點兒變大的地方，不必交房租，回家就吃到媽媽做的飯，睡在一直屬于我的房間。

自由、自由換得這部分的安心，為什麼叫部分，因為還是不安、焦慮，無法松弛，連感受甯靜都有些許力不從心，逼迫自己看見當下擁有的幸福。

我知道為什麼快畢業時，會不安、會恐懼、會害怕考不上研，那時候我覺得考不上研究生根本就無法想象，人生就此陷落，所有未來的願景全成為碎裂的泡泡，我想，其實我隻是害怕工作，害怕身至社會，害怕要承擔責任，害怕與其他人有所關聯，社會是人群的集合，沒有人，什麼都不會有的，不會有工作，不會有貨币，不會有人的感受。所以那些内心真正恐懼的，究竟隻是人與人之間的關聯節點，繁複交織成巨大的網，滋生無數的感情、感覺。

以後有時間有機會要找點人類學、社會學、心理學的書看，讓我淺淺的根可以深觸到更深的土壤，然後我的葉子才看到更加廣闊的天空。

我無法擁有普世的志向了，僅僅是生活在今天都這麼難，也不想和别人太多接觸，可是身處社會，沒有辦法成為一座孤島。

我天真、虛榮、可笑。

上班4個月，還是無法習慣，總覺得自己還是學生，很奇怪，我居然就工作了，像一個皮筋一點點被拉開，緊繃了，好難受，原本的世界一點點裂開，看見真實世界的模樣，無法言語。

就這樣吧。

太陽雨也是涼的。

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