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第31章 火燒(第1頁)

眨眼之間,已經在這裡将近小半年,小小年紀裡承擔着所有的家務事,最苦最累的活都攬在身上。腰酸背痛在每晚躺倒床上的時候,格外的明顯。側睡,平躺都不行。好像是被釘到了硬闆床上,掙紮着,疼痛着。

也會在表妹周末回來的時候,看着舅舅一家人圍繞着表妹轉來轉去的溫馨畫面,心裡會格外的羨慕,總想着表妹怎麼那麼有福氣?生在一個有錢的家庭,還有那麼多人疼?而我呢,父母猝不及防的拳打腳踢烙印在心上時,所期待的愛便與我相隔甚遠。就連舅媽給我的白眼與訓斥我都麻木的認為在可接受的範圍内,至少不是像父母那樣用暴力來收拾我。就是這樣的自我嘲弄,支配着我在外婆家幹着,并且不會把所受的委屈說與外公外婆。舅媽指責我,我會檢讨着是自己沒有做好,下次可以做好。在我眼裡舅媽的白眼對我來說已經是很仁慈了!因為這是肢體上的演示,不是行動上的毆打!

又想想在家裡面吃着鹹菜,喝着碗裡飄着白色肉蟲的稀飯。到舅舅家可以吃上黃燦燦的油煎雞蛋和香噴噴的飯。對我來說嘴巴上已經很富足!這樣做一對比後,即使遭受白眼也長不到身上。任其随便吧,總覺得自己身上有點阿q的精神在上面,自我安慰,自欺欺人!

也會在一個閑适的下午,看着比自己小兩歲的表妹摟着舅舅,舅媽,撒嬌般讨好他們,最後小心思得逞後在他們二人臉上各親一下後,大聲的叫着萬歲萬歲萬萬歲後開心的離去。舅舅,舅媽少有的笑容在臉上停留許久。而我隻是遠遠的觀望,這些對我來說一輩子都不可能會發生在我身上,我隻能望而興歎。一番沉思後轉身離去,去躲避這些讓心裡難受的畫面!

在這個忙碌又熱鬧的大家庭裡面,我是孤單的。沒有同齡人聊天說話,之前認識的一個陪護的豔麗,開心交流幾天後,自此再沒有聯系。不經意的相識後又再見,這樣加劇了我的開心後的孤單。

我的世界裡隻剩下表弟了。繼續陪着表弟說着幼稚話,告訴他什麼不能動,什麼不能摸。給他下達一些小命令外,也會抱着他打轉轉,為了逗他一樂,卑微的在那個四合院裡面生存着,因為自己知道,隻有把表弟逗樂了,舅媽聽到自己的孩子在和表姐開心的玩耍,心裡會好想一些。逗着表弟,其實最大的目的還是為了讓舅媽開心,讓她看到我在全身心的帶這個他們盼了十二年的男嬰,但是最後自己呢,逗樂了别人,自己面部早就僵硬的不行,心也疲憊的不行!像個小醜一樣,在嘩衆取寵,但是又改變不了,隻能在這樣一個狹隘的圈子裡面任命!自己的世界裡面呈現出來的字眼便是,平靜,卑微,簡單!

四位姨媽也會時常回來看外公,外婆。坐下來談話時,都會拉着我的手說“幸福啊,真是個好孩子,替姨們在家照顧你外公,外婆。真的是我們的小心肝啊”不管是大姨,二姨,三姨,四姨。會拉着我的手,笑吟吟的把我攬在懷裡,也隻有那刻像是自己的辛苦被得到肯定,很開心,又有點眼眶濕潤。因為母親從來沒有将我攬在懷裡過。

隔三差五,舅舅會去鎮上買些火燒夾肉回來(河南地方風味小吃,煤爐裡烤好的餅子切開,裡面夾上色香味俱全的鹵肉,一般就是豬耳朵,豬大腸之類的,撒上一點香菜和蔥花,味道極美。而我生來吃素,舅舅也會另外買一個火燒夾素菜的),我極其的喜歡吃,因為在山裡沒有見有賣的,吃過一次後便惦記下一次什麼時候可以吃。加之味道鮮美,每當舅舅買回來遞給我的時候,我總會覺得那天是過年一樣興奮。不由分說便拿着火燒夾菜大口吃起來,舅媽沒有看到還好,舅媽但凡看到,便會撇着嘴巴說“真是山溝裡出來的鄉巴佬,一點素菜就吃的狼吞虎咽,八輩子沒吃過似的,又沒人與你搶,至于這樣嗎?你慢點吃不行嗎?不怕被噎死啊”一頓數落後,飄過來一個白眼後離開。看着舅媽的身影想想剛才說我的話,感覺到特丢人。從此以後,再看到火燒夾菜便沒有吃的欲望。被說怕了,不敢張嘴去吃自己喜歡吃的東西了。但是有幾次,我卻看到舅媽躲到一處,手中拿着火燒夾肉是風卷殘雲,完全不顧平常高冷的形象。嘴角上流着黃油,手上也是這樣,并且順着手指蔓延到胳膊上竟無察覺。

那一刻,我默默的轉身離開。

舅媽時不時的會拿着沒有沖洗幹淨的衣服給我看,拉着臉對我說“水又不要錢,你多沖洗幾次算不上浪費吧,下次記得啊,這麼大的姑娘,從洗衣服幹不幹淨來判斷,你是一個不講衛生的孩子,哪能沒有洗幹淨都開始晾曬呢,你想想,再把沒有沖洗幹淨的衣服穿到身上那是什麼感覺啊?”我點着頭,不言不語。因為我看不到那個位置沒有被沖洗幹淨,但礙于舅媽的說辭,隻要将衣服再次的浸泡在水裡,不洗個五六遍是不得拿出來擰水。這樣的雞蛋裡挑骨頭的事,在她生理期是格外的常見。習慣了舅媽這樣無中生有的樣子,那就是低着頭順應着她的要求去做。反正她不能看到你閑着。更習慣了被舅媽叫到一邊去訓,因為這些都是在外公外婆不知情的時候進行的,而我也習慣了成為舅媽情緒波動時的發洩工具!

如果是換做現在的自己,遇到像舅媽這樣的領導,我的工作也不知道換了多少次,那時候興許是害怕,害怕父母對我的咒罵,不得不忍氣吞聲的在這裡埋頭苦幹!委屈着自己。

忍,忍,那些年,在自己的腦海裡面隻有一個“忍”字,舅媽可以對所有人都和風細雨,包括媽媽回來,也是五姐長,五姐短的稱呼着舅媽,兩人也會坐在一起愉快的聊天,隻有對我格外生厭。那是看到後立馬可以把鼻子歪到天上,我不醜不笨不傻,很聽話,很懂事,很乖巧,但就是入不了舅媽的法眼,用現在的話來說可能是八字不合,所以才會這樣!

在這樣憋屈的環境下,沒日沒夜的幹着,幹着,唯一的休閑方式就是晚上躺在床上的時候,一摞過期的雜志給予心靈慰藉,心從開始的起起伏伏到如湖水般甯靜,無波瀾!

我最近一直在思索一個問題:那些年,到底擁有了什麼?多愁善感?郁郁寡歡?看到舅媽就心驚膽戰?

我收獲了什麼?誰能又懂我?

答案好似不唯一。

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