我記得有一段時間,我特别想讓自己變白。
原因就是想讓自己變白,就這麼簡單。看着鏡子裡的自己,我充斥着的隻有讨厭,隻有惡心,為什麼别人可以那麼白,皮膚可以那麼好?為什麼我一曬就黑,别人怎麼曬都沒事。
痘印,臉上的肉,臉色蠟黃,皮膚黑,整個人沒有精神,這些都在不斷的刺激着我,讓我選擇去讓自己變白。
我選擇躲在家裡,減少出門的時間,開始使用護膚品,吃維生素和煙酰胺等一類的東西。
結果等我堅持一段時間之後,我發現我真的變白了,我真的覺得我和之前相比我變得好看了,我感覺我變得有自信了。
我選擇出去給這個世界看看我的變化,大家看到我都說我變白了,比以前好看了。我很高興,這就是我想要的。
即使我塗了防曬,我發現隻要我被太陽曬,我出去玩了,我終究還是會變黑。
我一直都想要的變白究竟是什麼?是我一直羨慕别人的冷白皮?是我一直讨厭的皮膚性質?其實都不對,我最讨厭自己的是自己的外貌,最讨厭自己可以改變但是卻留不住的無力感。
聽說有路可走的人才會迷路,我努力讓自己變成我想成為的模樣,可是我迷路了,我不知道我是要努力保持,還是要回到從前。
我分明很喜歡他們對我說我變白了這樣的話,我覺得我變好看了,大家會高興,會更喜歡我,我也會高興。可是到頭來,完全沒有任何變化,隻是我的外貌變了。
就這樣停滞了一段時間,我的膚色已經有點退回原本的色彩了。
有一天我的朋友問我,我前段時間怎麼做到變白的?我說堅持不懈地去做自己不習慣做的事就好了。
他說那還不如讓他死,那樣也痛苦了,他覺得我還是現在的狀态好,感覺之前突然變了一個人,好像不太真實。
我才發現自己變化了,但是我的周圍沒有發生什麼變化,他們可能看到我變白了,就說了幾句隻言片語。
但是不會改變對我的所有看法,因為我是什麼樣的人,他們早就清楚明白了。
所以我變白的意義隻是為了滿足自己所謂的那顆向往之心,實際真實的自我就是那個不需要修飾的自我,那個我,讓我覺得活的很自由,很真實。
所以我放棄了讓自己變白和追求更白的想法,我隻是改變了一點點的習慣,其實就已經足夠了。
我需要變得那麼白嗎?或許之前的我需要,但是現在的我不需要了,因為我知道我其實外在缺少很多東西,但我最怕我缺少那顆敢于面對自我的心。
我好像突然頓悟,開始不會特别在意自己的外表,自己的皮膚,這可能會讓一些人覺得我是個不注重外表,生活沒有條理的人。
可是隻要我在乎的人知道我是個什麼樣的人就足夠了,我沒有必要一直要去變白。可能我可能變白了,會有人來到我的身邊,但那隻是因為外表,不是因為我的内在某些東西,所以我才選擇讓自己放下一些東西,好去看清楚前面要走的道路。
我發現其實路很好找,隻是我自己不願意去找罷了,我自己給自己找了借口讓我虛僞地原地打轉。
有時候照着鏡子,看着鏡子裡的自己我會覺得不是很帥,但是我不就是這個樣子嗎?我再多變化能變化到哪裡去?
看到有些人因為外貌焦慮和體态問題煩惱的越發消瘦,精神逐漸被消磨的不成樣子,我總是會從他們身上看到我曾經的樣子。
我可能會上去告訴他們不要容貌焦慮,但是他們可能會選擇對我大發雷霆,說我什麼都不懂。
确實是這個樣子啊,我确實是什麼都不懂,什麼都沒有弄清楚,可是我很明白一直在那個地方是不會走出來的。
我不是什麼很厲害的人,我也不是什麼很有天賦的人,我也和别人一樣,經曆過這樣的痛苦,可是還好我能明白追求美的心願和社會趨勢不會改變。
但是如果真的沒有這樣的魔力,我希望我可以成為一個溫柔善良的人,這就是的願望。
“我不知道。”我知道這個對話很重要,我立刻把手機關機,然後全身心地投入到對話中來。
“你真的不知道嗎?韓尚不是傻子,他不會請傻子來吃飯,顯然你也不是來陪酒的。”
“在坐的所有人我就不認識你,但是我也隻認識你。”
他一邊說着,一邊把白酒倒進我的杯子。我受寵若驚,立刻上去扶拿酒瓶,“您别這樣我是小輩,這樣實在不妥。”
“哈哈哈。”他對我揮揮手,示意我靠近,他的一隻手扶着我的肩膀,指着在座的人。
他看着是個很親和的人,厚厚的鏡片下是一雙我看不透的眼神,它仿佛要把我洞穿一般。
“他們來的目的都是各有自己的追求,我覺得人不應該追求低下。财富,知識,權利,修養才是你應該追求的東西。”
“你應該是個聰明的孩子,你應該知道我說的是什麼意思。”
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